| c'est quoi l'intérêt de la ferme célébrité..? il y a la Star academy=découverte de talents L'île De La Tentation =la tentation. mais la ferme célébrité il y a a rien Catégorie : Télé-réalité Par : Fikou |
| Savez vous comment sont recrutées et surtout coachées les tentatrices de l'ile de la tentation? Quels sont les conseils que leur donne la production pour être les meilleures tentatrices? Quels sont les trucs et astuces qu'on leur apprend? Catégorie : Medias et journalisme Par : lina3331 |
| Les conséquences de la société de consommation ? - Les femmes travaillent pour un salaire de survie, régime contre l'obésité ou chirurgie esthétique anti-rides et meetic ou tchat sur le net pour trouver un homme - Les hommes : chômage, vieux garçons, playstation et TF1(l'ile de la tentation, loft story) Catégorie : Immigration Par : Lahila... |
| Les plages de Diamente K? On voit ds l'émission "L'île de la Tentation" (non, même pô honte) les plages sublimes de Diamente K (? orthographe) Mais où sont-elles situées exactement ? Catégorie : Playa del Carmen Par : Lutine |
| Comment trouvez vous le casting de ce soir. Est-ce plus prés de l'île de la tentation ou de la ferme célébrité? Le scénario est déjà écrit par TF1 et les conseillés du président Entre le gendre idéal, l'arabe de service, l'homosexuel transi , la gourde et la blondasse échaudée tout est écrit et choisi pour mettre en lumière le nain de cérémonie. Pour ce soir dans le rôle de : 1/ Robert, 47 ans, victime d'un accident du travail, va se voir imposer ses indemnitées journalières versées pour sa maladie professionnelle. 2/ Nathalie, 36 ans, est en conflit avec son patron restaurateur... depuis six mois, elle lui réclame l'embauche promise en échange de la TVA à 5,5%, mais elle ne voit rien venir (son patron est aux Seychelles jusqu'à la mi-février). 3/ Thierry, 25 ans, vit sans chauffage et sans électricité depuis le mois de novembre. EDF lui a coupé le courant pour factures impayées. 4/ Basile, 39 ans, aimerait bien gagner plus, mais il ne peut travailler plus. Il fait déjà deux boulots, veilleur de nuit dans une grande entreprise et vigile le jour dans un supermarché. Ses deux boulots de 16 heures lui rapportent 1400 euros. 5/ Mélanie, 41 ans, désespère. Sa fille collégienne n'a pas eu de cours de maths depuis la rentrée des vacances de la Toussaint. Il n'y a plus de remplaçants dans son académie. 6/ Stéphane, 22 ans, a été victime d'abus sexuels durant son enfance. Sa plainte n'a jamais été prise en considération en raison de l'identité de son agresseur, haut dirigeant d'une entreprise du CAC 40. 7/ Fatima, 29 ans, ne trouve pas de boulot. On lui demande de changer de nom, de prénom et d'adresse, mais elle refuse fermement. Elle a voulu soulever le problème lors d'un débat sur l'identité nationale dans son gymnase de quartier, mais on ne lui a jamais donné le micro. 8/ Marc-Olivier, 40 ans, animateur radio, vit dans l'angoisse depuis plusieurs mois... il a été agressé verbalement par un homme impulsif qui a menacé de lui "démonter la gueule"... 9/ Mireille, 73 ans, a contracté la grippe A... son médecin de campagne ne pouvait pas la vacciner, l'infirmière libérale du coin non plus, et le premier centre de vaccination était à 80 kilomètres. 10/ Zohra, 1 an, son père ne veut pas la reconnaître, et sa mère est absente, elle vit une "horreur", loin, très loin de Paris. Catégorie : Politique et gouvernement - Divers Par : Mamam j'ai tapé sur pov con |
| Allez, les enfants !!! Faut rigoler, faut rigoler ! La vie est belle !!!? A l'hôpital : une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir ! Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : - « Quel est ton QI ? » « 200 », dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - « Quel est ton QI ? » « 150 », dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés. Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande : - « Quel est ton QI ? » « 100 », dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande : - « Quel est ton QI ? » « 50 », dit-il. Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation... En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande : - « Quel est ton QI ? » -« Mon cul quoi? » demande-t-il. Alors Einstein lui demande : - « Et le foot, ça va ? » C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote : Regarde dans quoi j'allais marcher ! Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné. - Hé bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire. - Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse ?! - Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ? Un ivrogne entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ?! Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit a l'ivrogne : « - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! … Rends-toi au cimetière à minuit : elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister ?! »L'ivrogne se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier ! L'ivrogne surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi !… Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière !… Alors L'ivrogne, tout heureux, s'active avec fougue ! Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant: - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, l'ivrogne ! Alors la sœur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur ! (Arf, Arf, Arf, non ???) Catégorie : Blagues et humour Par : SUM ERGO COGITO |
| Avec vous mesdemoiselles nous vivons l'île de la tentation en direct ? Catégorie : Futilités Par : wardha |
| pourquoi je me suis trop attaché a elle je suis qu'un pokémon snif? elle veut m'inscrire a l'ile de la tentation Catégorie : Algérie Par : RUDOLF FRANZ |
| Seriez vous assez stupide pour emmener votre amoureux(se) sur l'île de la tentation? Catégorie : Futilités Par : Titeve Chichiteuse |
| Vous feriez quoi sur l'ile de la tentation? Catégorie : Futilités Par : Titeve Chichiteuse |